轉化怨懟的關鍵
摘自《心理月刊》（2007年9月）
有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見
（不是基於職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性），
其實這也是源自於深層的自我懷疑或低價值感──某種“自恨”的形式。
因此，細微地去體認什麼是“自愛”，便成了轉化怨懟的關鍵點。
在人際關係中，怨懟可以算是最具破壞性的情緒之一，展現的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令對方不舒服，
也可能是冷漠以對、維持表面的互動，卻不提供真正的情緒能量給對方──
一種無意識或有意識的報復方式。
平日里心中只要出現上述任何一種怨懟的形式，我們的身體立即會產生緊縮反應，
這種反應一旦變成慣性模式，生命能量就會因長期代謝不良而導致自毀。
因此，怨懟在本質上乃是一種自殺炸彈客的行為模式。
不幸的是，大部分人並不能清楚地察覺自己已經落入此種模式，
因為怨懟其實是一種深層的自保機制──我們藉著這種緊縮反應來避免再度經驗童年的受創感，
雖然這只會令創傷更為加重。
當我們年幼的時候，母親對我們的哺育與照料是否周全，是日後人格健全與否的關鍵所在。
如果她充滿關愛，時時留意我們的需求有沒有被滿足，我們就會在內心形成“好母親”的形象，
反之則會造成生理或心理的挫敗感、強烈的憤怒，甚至會形成毀滅性的情緒。
這種“壞客體”(The Bad Other)的感受，往往會在幼兒心中逐漸分裂成正邪對立的傾向，
成年後則會將其投射在伴侶身上，總覺得對方無法如實接納我們，隨時有可能背叛或傷害我們，
或者永遠無法符合我們的理想標準；
此即親密關係之所以會反目成仇的理由之一，也是人們在婚後仍試圖發展其它異性關係的動力所在。
心理學家們由此而發現，人格的成熟度往往取決於正邪兩極對力感的減低。
換言之，我們越是能接納身而為人的不足，就越能包容內心的愛恨交織傾向，理解“重要關係人”的善惡反應之原由，如此才能逐漸拓展出成熟的人格。
這些觀點看似不難辦到，實踐起來卻困難重重。
舉個例子，我們通常只接受伴侶的正向讚美與肯定，
對於負面的語氣或批評則十分敏感，甚至帶點神經質式的過度反應。
我們只要一聽到某些微詞，心中的那個“壞客體”立即冒了出來，
然後不由自主便封閉住了原本敞亮的心胸，開始縮進一種不悅的沉默氛圍裡。
而當我們察覺自己對伴侶竟然懷著深沉的敵意時，往往也會試圖壓抑、逃避或否認這股令人不安的能量，
如此一來反倒令怨懟的情緒拖延了下去。
轉化怨懟的關鍵，就在於潛入這股令人不安的情緒底端，去體嘗深埋於其中的哀傷──
與母體失去連結的失落感。
因為沒人教導我們如何面對這些早期的傷痛，
所以我們從未徹底揭露過它們，也不了解該如何發展出正向的承受力，
於是便形成了一種否認式的自動化反應。
若是能藉由當下的覺察來逆轉這種自動化反應，
我們就能釋放那些鎖在體內的失落感與哀傷，而不再停留於表面的怨懟情緒裡，
然後才能充分代謝掉令身心緊縮的低頻率能量；
這便是透過“自我揭露”技法來達成通經絡效果的秘方。
從最根本的角度來看，每一股怨懟的情緒都是起源於“自恨”，
因此“壞客體”與“壞自我”本是一體的兩面。
有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見
（不是基於職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性），
其實這也是源自於深層的自我懷疑或低價值感──某種“自恨”的形式。
因此，細微地去體認什麼是“自愛”，便成了轉化怨懟的關鍵點。
在關係中學習“自愛”有十幾項準則，它們分別是：
(一)切莫太快進入親密關係，以免落入上癮症。
(二)勿過度理想化對方、隨即又感覺幻滅失落。
(三)勇於說出自己真正的需求，而不是將需求藏在埋怨的背後。
(四)學習面對孤獨，克服獨處時的茫然不安，並發展出默觀自省的能力。
(五)在自我實踐以及對關係的投入之間取得平衡。
(六)永遠不要為了取悅伴侶而失去自己的生命特質。
(七)花“過多”的時間在外表上，是一種嚴重的不自愛舉動，因為目的只是為了“取悅”他人。
(八)要明辨什麼樣的行為是在“物化”自己，譬如藉由伴侶的名望、地位與財富來壯大自己的榮耀感。
(九)要懂得區分“配合”與“犧牲”的差異，因為前者能帶來雙贏，後者則會製造“相互拖累”的關係。
(十)要深入體認自我防衛也是一種“自恨的形式”，雖然表面上看來像是“自愛”。
(十一)誠實表露自己的真實想法與感受，乃是提升自尊的重要方式。
(十二)學習有創意、果決而適度地表達憤怒，而非漫無目的地嘮嘮叨叨。
(十三)不再依靠愛情或別人來追求完整的自我；在自己的內在找到陰陽兩面的統合。
(十四)快速釋放掉惱人的記憶以及對未來的幻想，全神貫注地活在當下。
(十五)學會照顧及滿足身心的需求，而且是不假外求的。
深入地體認和實踐了上述的十幾項準則之後，
才能領略最根本的“自愛”乃是我們早已具足的那份信賴感。 回
顧年少時的生命展現，我們都曾具備過不設防、一派天真敞亮、任人汲取能量的慷慨特質。
但這種特質是跟世俗的自保性回然相左的，
因此在社會化的過程裡，我們勢必會以驚駭的眼神和情緒反應，
被迫深入地去體驗以及熏染人性中的種種恐懼與不足。
藉著這種深刻化的成長歷程，天真會轉為受創，從受創中自然會生起痛苦與避世的渴望，
逐漸地，這些退縮的反應又會藉著自我療愈而化為真正的接納，
然後你才有能力尊重每一個個體的獨特性，繼而發展出悲憫、柔軟與謙馴的精神質量。
這一切都是“自愛”成熟化的必經過程，
最後你終將發現，“自愛”與“愛人”本是同一種東西。
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